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In questa puntata, SALUTI GROTTESCHI 8

Sesso estivo.

 

APOLOGIA DEL GROTTESCO- Ottava puntata

Meravigliosa e riposante estate.

 

LINK PDF Viaggio personale nel novecento grottesco.

IL CINEMA ITALIANO.

Nona puntata. RISI, IL SORPASSO, E ALTRI CAPOLAVORI….

DI VIAGGIO.

 

Per chi lo ha perso,

 

 

Link pdf GROTTESCAMENTE 7

 

BUON DIVERTIMENTO- Aristide D'Oreste-

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SALUTI GROTTESCHI 8.

E anche quest'anno è tornata l'estate.

E bentornato a te,caro amico fedele del nostro sito,

che hai deciso di trascorrere le vacanze a casa,

approfittando del nostro fresco rifugio grottesco, con le nostre storie,

articoli, romanzi, monologhi teatrali, sceneggiature cinematografiche.

 

E benvenuto sopra a tutti, a te, caro neofita che come sempre ti illudi,

che questa,estiva, sia la stagione più allegra, divertente,riposante,

 

e che come sempre, soffocherai a 42 gradi all'ombra, ingurgitando tutta la spaventosa umidità del nostro bel paese, regalato dal caro amico di tutti noi, OZONO BUCO, che ti farà restare senza fiato, in particolare,quando sarà il momento di trombarti la fidanzata,o la conoscente occasionale da spiaggia.

 

E così farai una figura di merda con quest'ultima, che cercava un muscoloso e aitante cavaliere della tavola rotonda, e ha trovato un rotondo cavaliere della tavola imbandita di ferragosto, dove per ultima portata ti sarai mangiato una bel cocomero ghiacciato,avvicinandoti a una congestione tripla,e provocando l'afflosciamento del tuo pene, fino alla fine delle vacanze e alla ripresa del lavoro.

 

Cioè, quando tu e le donne che ti eccitano, sarete tornati schiavi della produzione, e così stanchi, che l'unica cosa che al massimo potrete fare alle due di notte, è guardare le interviste televisive di GIGI MARZULLO, registrate alle tre del pomeriggio. Infatti, MARZULLO, di notte, mentre gli altri lo guardano, è probabilmente l'unico che tromba e che si diverte.

 

D'altra parte pensate alla stanchezza di un operaio, o un manovale che lavora

8-10 ore in fabbrica o sopra i tetti, e la stanchezza di uno, che seduto su una

comoda poltrona, domanda all'intervistato di turno: “SI FACCIA UNA DOMANDA E SI DIA UNA RISPOSTA.”

 

Come avrebbe detto, il buon ANTONIO LUBRANO di un tempo:
LA DOMANDA SORGE SPONTANEA. MA SE L'INTERVISTATORE

CHIEDE ALL'INTERVISTATO DI FARSI LE DOMANDE DA SOLO, E

RISPONDERVI, L'INTERVISTATORE CHE CI STA A FARE?

 

APOLOGIA DEL GROTTESCO

Meravigliosa e riposante estate-

L'estate, il più alto livello, del MONDO... grottesco.

 

Mentre a Natale, facciamo regali, abbracciamo e baciamo persone, alle quali per il resto dell'anno, auguriamo una lunga serie di cose, a partire da una diarrea stratosferica con forti dolori di pancia, per finire con un guasto ai freni della macchina, intanto che si trovano a percorrere una stradina ghiacciata sul Monte Bianco, pieno di burroni ad ogni angolo,

in estate le maschere che indossiamo, sono costrette a diventare ancora più potenti e incollate al volto.

E COL CALDO CHE FA, E' UNA TORTURA PIU' GRANDE, CHE LEGGERSI TUTTA “LA CAMERA

DA LETTO” di ATTILIO BERTOLUCCI.

 

La prima cosa che dobbiamo fare, è stare calmi in autostrada, mentre ci dirigiamo al mare o sui laghi,

circondati da una serie di camion, e camionisti, che se ne fottono dei divieti;

e se per caso gli dici qualcosa, ti danno una tenaglia d'acciaio in testa, perché ormai sempre meno gente distingue la realtà vera da un cartone animato violento.

 

Dobbiamo quindi, viaggiare con la moglie, che continua a lamentarsi per il caldo, e che ci dà della testa di cazzo,per essere partiti all'orario sbagliato;e poi, ci sono i bambini, che ad ogni autogrill devono svuotare la vescica, e dopo averlo fatto, al bar bevono un litro di aranciata, accompagnata da due ghiaccioli.

Così, non smettono mai, di avere la vescica piena, e di doverla risvuotare.

 

E dopo 34 fermate, appena giunti in albergo, la prima cosa che i pargoli fanno, è chiedere piangendo, dov'è il cesso.

 

E mentre, cerchiamo di riposarci nel letto duro che ci hanno dato in albergo a tre stelle, dopo questo lungo peregrinare, i vicini di stanza iniziano a litigare se andare alla sera al cinema, o in discoteca, così a voce alta, che anche i tappi anti muratori , che ti sei infilato nelle orecchie, non ti contano un cazzo.

 

E dopo aver trascorso il pomeriggio in spiaggia, con un sole così rovente, sempre frutto dei cambiamenti climatici, che anche le pomate che ci siamo dati sulla pelle per proteggerci sono aria fresca, ci alziamo rosso neri come un peperone alla piastra, e torniamo in albergo a farci la doccia con acqua fangosa,

e a cenare con meloni acerbi e prosciutti rancidi, accompagnati da prezzi stellari.

 

Alla sera, tutti al cinema a vedere una pellicola all'aperto con la famiglia,

circondato da bambini che urlano come ossessi, non facendoci capire una

sola parola del film, mentre i genitori se ne sbattono i coglioni, e non gli

dicono niente.

 

E vogliamo parlare delle ottantenni anziane con la dentiera traballante,

e i trans nigeriani, che ci fanno l'occhietto?

Ma soprattutto, di tutte le persone che seduti accanto e intorno a noi, hanno le

ascelle e i piedi, che gli puzzano come gorgonzola con i vermi?

 

E infine, dopo un allucinante viaggio di ritorno, con la frizione dura, e le

marce sbilenche, a causa di due maialoni, che sono entrati di notte nella nostra

auto, per fare sesso sfrenato,

appena saliamo le scale del nostro appartamento,

troviamo la porta spalancata, la serratura rotta, e la casa svaligiata.

Ma in fondo, siamo stati fortunati.

Erano ladri, così buoni,che ci hanno lasciato il vecchio ventilatore….

CHE REGOLARMENTE NON FUNZIONA!

 

DUNQUE, UNA BUONA ESTATE A TUTTI.

 

 

Ed ora, proseguiamo il nostro viaggio personale nel novecento grottesco.

 

PDF Viaggio personale nel grottesco del mondo, tra cinema, teatro, letteratura.

IL CINEMA ITALIANO- Ottava puntata-

 

 

 

ED ORA, Un pdf SPECIALISSIMA ESTATE AL CINEMA, per tutti voi, che volete

divertirvi sfuggendo la follia più schizofrenica dell'estate.

 

Link pdf CONSIGLI PER UNA BELLA ESTATE AL CINEMA

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